漫畫–賠償條約–赔偿条约
2003年6月30日星期一前半晌10點40分
小說
以來我獨出心裁細心不理屈諧和做甚麼。宣傳時，沒實力出操就不做，不強迫調諧穩要鍛鍊多長時間。走路、勞作在精力神者都詳盡留後手。興許這就叫養氣、養神吧。
我每日宣揚的小公園很一錢不值，但有許多娃子在那邊耍。那邊憤恚友好、特，在那裡我能痛感天神的同在。我驚悉，天提醒我要向產兒攻讀，多受他們的感導。
昨兒我看的是沙特戲劇家卡斯特的《控制焦慮》。之間談及發急是人生的一種固態，吾儕要非工會積極向上面對憂患。認可它，壓它。而不行躲過、迴避它。由於避收束時，避迭起期。避的時空越久，明晨逐步土崩瓦解的可能性越大。卓有成就擺平某種緊張後的教訓很機要，它會俠氣用來平下次出新的憂患。
今朝早上媽函電話，憂鬱和氣闋肺結核。我勸她少想入非非，也別總在茂名的保健站過往整，早茶來蕪湖稽、確診。我要出奇注意心理絕不受她的作用，不必讓她這些淨餘的憂慮沾染我，她是問題的神經質陰鬱患兒。
與她知己，就像一期不會擊水的人想去救一個還會星游泳的不思進取者，下場被一誤再誤者無所適從中勒住了脖子，非獨救日日人，他人還處於更如履薄冰的處境。
我常希翼老鴇身心得營救。我曾蠻急茬，但方今家喻戶曉，老天爺有他的辰和謨，我理應做的是：禱告、囑託、謝謝、佇候。
“你們彌撒，豈論求嘿，只消信，就必須着。”隨筆我在日記裡又關聯了面對孃親時的寒戰。
前些年，我寫了言情小說《十二歲的天井》，之間紀錄了一點垂髫的傷感本事。母親看後，給我通電話，說我這是賣出她賺版稅，再寫這些她就跳樓。棣也數說我，說我逆，惡語中傷阿媽，並條件我在低收入集子出版時把連帶段刪掉。
在認知日記裡，判辨負面心理時，我在梳閒居六腑所震驚、所仇恨、所犯嘀咕、所扳纏不清的思路。能夠再迴避。我要識談得來。我要褪重任。這或然點家家、等聰明伶俐局面。眼看寫日記是用來調養，抵倒實心裡的廢料。
如今寫雜文，我想無缺剷除認知日記的靠得住。
它是大難不死存世者的由衷之言，魯魚亥豕規範的文學作品。它是一本病案，可供雕刻家、精神病家參閱。它是一本民間紀實遠程，可供投資家讀。它在那種化境上是代言書，它想爲這些因生氣勃勃疾而私下裡尋短見的人說幾句心窩子話。盼它還秉賦整流器的成效，促使正被莫名心煩激憤令人堪憂所困的病號乞援。
此間筆錄的，魯魚帝虎我一度人的苦於，是我們這代人所集體所有的堵。
吟味日誌中我不會豐富安，療經過中自言自語的車軲轆話也由着它往來說。在將負面構思扳正趕到的當兒，有的話務必復說，甚或天天說。
日記中有三天談起本人，是因爲這論及人家貌，必須整段刪除。至於提到到我父母的日記段，經矜重推敲，存儲原狀。吟味日記沾手了少男少女對父母親的怨尤。這在神州歷史觀知裡是顧忌的。
常年累月，我大過一下孝敬的娃娃。
常年累月，我留神裡跟考妣是疏遠的。
二十二歲那年，我住在河內格登山醫學院附庸保健站的內分泌高發區，同層有腎科口炎區，別無選擇雜症結腸炎房。晝見病包兒死掉被運屍車推走是素有的事。我住的微恙房靠窗的是一番二十七歲的大嫂姐。
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大姐姐的爹媽在瀋陽，每個禮拜天會相她一次。我養父母在粵西，一去不復返電話機，過眼煙雲口信。
十四歲引導割血脈瘤，我好能工巧匠術臺，闔家歡樂在柏油路上攔礦車，沒拆開就回來了幾鄔外的家。十七歲我在太原部隊醫務所一住三天三夜，從國慶到新春後，大人在粵北收斂全部新聞。我沒哭過，習俗了。九歲我就聳立了。
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在大彰山醫附院壩區，對接幾天地鄰空房白天黑夜都屍。頭一番半夜，淒涼的語聲爆冷響，是寥寥的反對聲，很揪心。我聽見大姐姐翻了兩次身。亞天天光，昱妖嬈，老大姐姐坐在窗前梳鬚髮，她心儀抹髮蠟。她本來長得很盡如人意，但哎喲都可以吃，靠白蛋白補液活，於是顏色發青，懶散。
那天晚上大姐姐瘦骨嶙峋的面頰有兩個黑眼圈。我認爲她要埋怨夜間囀鳴擾人，她卻叫我看她的髮絲多滑順。
第二天更晚的夕又有人哭。聽起牀是考妣哭兒子，走道有衛生員的歌聲，說哪門子人哭得暈去了。黝黑中，大姐姐不知什麼時間初露了，手接力緊抱肩頭站着聽。透過帳子，看熱鬧她臉龐的容。我女聲說：“大嫂姐，你怕即使如此？”過了好瞬息，大嫂姐乍然說：“她倆都有人哭。我死了誰哭我？”我傻里傻氣地說：“你有你爸鴇母哭啊。我纔沒人哭呢。”大嫂姐隱秘話，檢索着縮回幬裡。我呆望着窗外濃郁的月光，赫然悲從衷心涌起。我而今宵死了，實在不及人哭我。我的爹爹媽媽在哪裡？他們想過我嗎？鼻子酸溜溜了，眼眶溼溼的。這對我以來是至極少見的本質。我用手把淚液揉了沁。了不得夜幕我很需要哭一哭，我想隕泣讓方寸別再堵得慌。只是眼淚惟點點，僅夠溼溼眶，短攢成眼淚往下掉。我回想小朋友哭，都是叫着“媽呀”，越喊更爲臉面淚。我落寞地做了個體型“媽媽呀——”，感覺到奇幻，衷愈加堵得鬱熱。我又試着寞召喚“爺呀”，感覺也錯謬，也哭不出來。衷很哀痛，找不出一下知心的人。哭的下我盡如人意召喚誰？我能負誰？我能緬懷誰？我能哭着叫着誰來安然我心壯我膽？在這樣一番鬼魔在機房走來走去的白夜，我強烈哭求誰打掩護？
每一代後世對父母都有怨結。世言人人殊，怨的始末也不比。唯獨每當代人都把深怨掩埋經意底。